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pc蛋蛋感受|爱吗

2016-02-06 12:56:05精选文摘 我要评论(0)
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pc蛋蛋有多少个数字www.fbkqm.com.cn,《反家庭暴力法》实施后,一些省市纷纷出台细则,并陆续发出当地第一张人身安全保护令。现在我们村,土地已经实现了集约化经营,今后在土地经营上还会有新想法;在文化教育方面,我们村是全国农村实用人才培训基地,每年要培训全国优秀的大学生村官,全国优秀农业技术人才等。

爱情是一件可遇不可求的东西,有人曾说爱了就别放手,有人说倦了就快离开,但是如果真的付出了,怎么会走得这么干脆?

曾经以为我找到了我的幸福,我的天,我不顾一切困难和他在一起,他没钱,我不在乎,买衣服时我就会挑最便宜的,而且很少买,从来不和别人出去吃饭,包括自己的家人,因为我想把钱省下来我们俩个人一起花,自己吃饭时能对付就对付,有时喝粥,有时吃馒头,把自己以前喜欢的东西都戒掉,因为我不想让你那么累,想把钱省下来,和你在一起。

和他一起开了个水果店,屋子有些漏雨,住着那样的房子,我不在乎,因为有你,有你陪我,有你的手牵着我,我就会很快乐,我从来不向你要任何化妆品,漂亮衣服,丰富的美食!

我生病了,做了手术,你坐在床前陪着我,陪我说话,陪我哭,陪我笑。出院后我不能上班,你自己一个人上班,我知道你很累,我天天都会等你回来在睡觉,即使在晚也会等你,又时你和朋友一起吃饭,我心里会有些不舒服,因为我很想你,很想你早些回来陪我。

我为了你拒绝了所有异性的联系,从来不和任何男生说话,聊天,因为我怕你不高兴,我从来不会骗你,因为我舍不得,你情人节因为工作从来没有陪过我,我有时会不舒服,但是我不怪你,因为你说过,总有一天一定会陪我过的,我心里一直等待着,等待着,就这样日子一天天的过去,转眼两年过去了。

你天天上班。白天一有时间你就会和我通着电话,仿佛有说不完的话。可是,慢慢的,一天你也不来一个电话,我打过去你说你在忙,我有时还会打不通你的电话,后来你因为工作的原因会天天上班到凌晨两点,我依然在天天等着你,等着你回来,握着你的手睡觉。

那一天,你说你工作上有点事会晚回来一会,让我早点睡,我睡不着,一直在等着你,等到快亮天的时候,你还没有回来,我给你打电话,你关机了,我当时就乱了,我担心你,怕你会出什么事情,我很怕黑,我不敢出去找你,我一分一秒的熬到天亮,我穿上衣服,跑到你工作的地方,因为太早了,你工作的地方还没有开门,我给你们店里打了电话,因为我想你会不会忙的太晚了就在店里睡了。

店里打更的人告诉我你没在那,我当时不知道怎么办好了,我一遍又一遍的给你打电话,一遍又一遍的给你发信息,可是你的电话一直关着机,我很害怕,害怕你会出什么事情,我在你们店的外面站了一个多小时,依然没有等到你,我想你会不会回家了,我又回到家里,家里空空的静静的,你没有回来,我坐在床上,眼泪不争气的流了下来,我一遍又一遍的继续给你打着电话。

等到快到九点的时候,终于打通了,我一听见你的声音,我就更哭了,不一会你就回来了,你告诉我你和电工修电修了一宿,电话没有电了,所以才会这样,你躺在了我的旁边,你说会在家陪我一上午,我躺在你的怀里,我问到你嘴里有淡淡的酒味,我就问你为什么会有酒味,你说你请了那个电工吃饭,所以才有酒味,我感觉有些不对劲,我问你有没有骗我,你说没有,我信你。

下午你去上班了,我在家里收拾屋子,你给我打来了电话,告诉我,你骗了我,你昨天是和同事聚餐了,喝的晚了就和同事们一起在旅店睡觉了,我听的是那样的不可思议,什么叫一起在旅店睡觉了?我大发雷霆,要你立刻回来解释清楚。

撂下电话,我的心就一直不安,这几天仿佛就是个多事之秋,有些事我想翻过去,可是就是翻不过去。

不一会,你就回来了。进到屋里,你慌张的眼神看着我,我挣脱你的怀抱要你解释,你给我讲了事情的经过你说你们下班后有人要求聚餐,你没有办法总是拒绝,就跟着他们一起去了,你们吃完喝完就打了会麻将,打得晚了就跟他们一起在旅店睡了男男女女,呵呵。我问你为什么手机关机,为什么不告诉我,为什么要我一个人在家苦等还担惊受怕?

对于我的追问,你沉默着,你低着头告诉我是怕我生气,然后手机就没电了,你抱着我哄着我要我不要生气,对于你做出的一切,我真的好失望,我没有想到你是这样的不顾我的感受,连一个电话一个信息都没有,一想到我一个人在家一宿没睡,心心念念着你,而你却和一群男男女女在一起睡觉,我的心就要抓狂了,我吵着要和你分手,你哭了,你告诉我再也不会了,姐姐这时给我打电话,听出我的声音不太对,知道我们吵架了之后便告诉我不要任性,可是我有任性吗?

你陪了我呆了一下午,晚上你们店里没有人你还得回去上班,姐姐他们来了,知道事情后也很生气,有人说爱情会使人变得迟钝,变得昏头昏脑,也有人说当局者迷旁观者清。对于你的哭诉我完全相信,我相信你以后不会伤害我,其实爱并不可怕,可怕的是已经有了惯性,惯性有你的存在,惯性每天的生活里都有你的影子,惯性依赖。也就是这种惯性和出于两年的舍不得,我又一次愚蠢的原谅你,呵呵,原来一次次的原谅都只是为下次的伤害做了铺垫。

晚上你去上班了,明天早上就是大年三十了,我也不想在过年的时候和你不开心,我一个人在家收拾着屋子,心里还是堵堵的,有太多的想不开。有太多的说不开。也许生活就是这样想不开说不开的吧。晚上,你又回来的好晚,你说你们要查寝因为第二天人就都走了,怕有什么危险。你是早上六点多回来的,回来我就说你先睡一觉吧,下午在上我姐家和我爸妈一起过年。

我洗着你的衣服,突然听见你电话一阵阵的微信声音,我没有看你电话的习惯,因为我是那样的相信你,可是微信的声音一声有一声的响起,疑惑的心理让我拿起你的手机,我点开微信看到的是这样的几句话,是一个女孩给你发的:“我上车了,你上你姐家了吗?”“你在干什么呢?”“你到底在干什么,为什么不说话?”……看到这几句话我愣住了,出于女人的直觉,我知道,你和这个女人的关系不简单,我又想起我什么我每次给你打电话都打不通,我翻开了你的黑名单记录,果然,我的号码赫然的出现在你的记录里你,我看了时间,后面这几次正好是你晚回来的时候,突然以前的一切是那么的明了,愚蠢的我仍然抱着一丝侥幸推醒了你,我拿着手机问你:“她是谁?”

你迷茫的看着手机,待看清了之后,你倒在床上沉默了,我讨厌你的沉默,我又一次大声的问:“她是谁,他怎么会用这样的口气和你说话?”

你看着我说,他是你们店里的吧台,他想跟你在一起,但是你说你告诉啊你已经有女朋友了,还是做朋友吧,呵呵,我笑了,朋友,朋友会用这种口气说话吗,我曾拒绝所有对我有想法的人,拒绝了所有人的暧昧,只为了你那不确定的未来,而你确实如此的对我,你的沉默已经变相的承认了你们的关系不一般,我哭着要你和她断,我说只要你们以后不在联系,我就会原谅你,可是你却说大过年的你不想这样伤害她!

我大声地喊着:“那我呢,你就这样伤害我吗,为了一个认识一两个月的女人就这样伤害跟你在一起两年的我吗?你怎么会这样的残忍,这样的负心?”

你沉默的不敢看我,在这一刻我仿佛明白我们完了,我曾给你最真挚的怀抱,而你却给了我最残忍的玩笑,看着你那张熟悉而又陌生的脸孔,我的心碎了,碎的那样彻底,我的眼泪止不住的留下来,泪水模糊了我的视线,也模糊了你在我心里的那张脸!我想就这样离开,远远地离开,可是我又突然想到在姐姐的老爸老妈,他们还等这我和他一起去过年,我该怎样面对我的父母,不可以,我不可以让我的父母过年不开心。

我收起泪水对你说:“去陪我上我姐家和我爸妈过个年,先不要让他们知道我们的事,等今晚过后,我们就各走各的路!”

你望着我说你会去,说对不起我,说不想和我分开!一切一切都是那么的可笑,包括他现在说的这句话。

晚上我和他去了姐姐家,姐姐仿佛看出了我和他之间有什么事情,姐姐就单独对我说:“如果累了就不要勉强自己!”

是呀,我真的好累,身心俱疲。

半夜外面放起烟花,看着在天空盛开的烟花,是那样的璀璨,又是那样的短暂,美好的东西总是那样的短暂,生活也总是这样让人措手不及。

大年初二那天我把他的东西收拾了起来装在他的包里,他的一切衣裤包括那小小袜子都是我给他买的,他看着我装着他的行李,默默地站在一边,我想他的心里恐怕是迫不及待的离开的吧。装好东西我把包放在了地上,他拿着包看着我没有说话,站了一会开门离开了,门咚的关上了。

随着那一声门响,我知道我和他的缘分彻底的断了,曾经那一生一世的诺言也都变成了气泡,我瘫坐在了地上,以为自己很坚强,以为已经不在乎了,可是当他真真正正的离去后,我发现原来他曾在我的心里扎过根,现在他毫无征兆的连根拔起,让我痛的不能呼吸,在那一刻,我的泪水就像决堤的洪水一样涌出来,曾经的一切就像电影一样在我的脑子里重演。

刚刚遇见你时的羞涩,确定关系后的欢乐,如今都变成恨,那深深的恨意充满了我的胸口,我恨你不守当初的诺言,我恨你的负心,恨你的决绝,恨你的一切。也恨自己的无能,恨自己对你的依赖,恨自己对你的信任,是你让我觉得爱情是那么美,是你让我对你产生浓浓的依赖,是你让我觉得这个世界有你我就不用怕,也是你让我开始不信爱情,不信男人,不信什么天长地久完美爱情。

他走后的几天,我每日都用酒精来麻醉自己,那时酒成了我的一切,姐姐担心我,陪我逛街,可是我一点心思都没有。

到了深夜的时候,我望着窗外的霓虹灯景,笑了……我发誓从今往后我的世界就靠我自己,不会再为他流一滴眼泪,因为他不值也不配!我要为自己而奋斗。

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